You just want me 'cause I'm next.

Ya es tarde para retroceder el tiempo y evitar sentir esto por vos ¿Cómo no me di cuenta antes que estaba empezando a quererte? No me diste tiempo para negarme, eliminar todo sentimiento que pueda llegar a sentir.
Siento que todo esto es un error, siento como si la historia se volviera a repetir. Me enganché con alguien que, no olvidó a su ex, alguien que, por más que no me lo diga, lo siento. Muchas veces dudo que me quieras, es como si solo me usaras para tu satisfacción y nada más. No sos claro, un día me demostras una cosa, al otro día cambias y así constantemente. Me confundís, yo sé que no me queres, sé que no sentis nada por mi, sé que pensas en tu ex cuando estás conmigo, sé que me usas y nada más. Es mi culpa por encariñarme con quien no debía. Supongo que esto es el karma, lo que me merezco por haber lastimado a la persona anterior, si este es mi castigo, lo acepto.

Something about us.

Siempre fui capaz de sentir las vibras de las personas, saber si son buenas o no, saber un poco de su pasado aún sin que me cuenten... El día que te conocí había algo en vos, en tu aura, tu energía que me atrajo mucho.

Siento como si te conociera desde hace mucho, siento que algo cambia en mi y no sé qué es ¿Qué sos? ¿Qué me estás haciendo? 

No me había dado cuenta que, estoy encariñándome con esta persona, no quiero, no debo, no quiero lastimar a nadie más, no sirvo para esto.

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Ya no tenía fuerzas para seguir mintiéndote, ya no te mentía, te demostraba que no sentía nada por vos. Estoy mal, no por mi, sino por vos porque sé lo que se siente ser marcado por alguien a quién le chupas un huevo, que no le importa cuánto lo ames. Perdoname, intenté con todas mis fuerzas quererte, llegar a sentir un poco como vos pero no pude. 

Te deseo lo mejor, hoy y siempre.

25/05

Me pediste mi número, te lo pasé y me dijiste "Después te mando un mensaje", el cuál esperé pero nunca llegó. Resulta que no habías guardado mi número, pero.... ¿Por qué esperaba algo de alguien que no conozco? ¿Por qué estaba ansiosa por recibir ese mensaje? 

Hablamos por whatsapp casi todo el día todos los días desde que tenes mi número, me gusta que me hables. Tengo la necesidad de hablar con vos, si no hablamos me siento un poco vacía y me preocupa un poco todo esto.

Let this go.

Siento que todo se derrumba, por más que me esfuerce no puedo seguir con esto, no puedo fingir más sentir algo que nunca voy a poder. No puedo amarte como vos a mi, ni siquiera sé si te quiero, creo que sí pero no lo suficiente como para dejar todo por vos.
Intenté millones de veces abrirme, ser lo mejor para vos, pero simplemente no pude, no puedo aceptarte, somos muy diferentes los dos y no te quiero lo suficiente como para aguantar todas estas diferencias, simplemente fracasé al intentar hacerte feliz, no puedo darte nada de lo que necesitas.
Espero que esto termine pronto, no sé cuánto más voy a durar estando así, no me dan los huevos para enfrentarte y terminar porque no quiero lastimarte, lo que menos quería hacer era lastimarte y creo que fue lo único que hice en estos 7 meses.
Desde un principio te dije que no te enamores de mi, te dije que era una mierda, que no podía tener sentimientos por nadie, que nadie me importaba y que no soy fácil de entender ¿Por qué no me escuchaste? ¿Por qué te enamoraste de mi? ¿Por qué dejaste que entre a tu vida aún con mis advertencias? Aunque te pida perdón millones de veces, no soluciona nada, te marqué para siempre y me arrepiento. Me arrepiento de haber sido yo tu primer todo, tu primer amor...No sirvo para estas cosas, no puedo querer a nadie, me lastimaron tantas veces que decidí dejar de sentir, dejar de abrirme, levantar una pared es más fácil que sentir, ser indiferente hacia todo y todos es más fácil que preocuparse. Todos mis miedos los plasmé en vos como si fueras el culpable.
Mi poca capacidad para querer a alguien no es el único problema, mejor dicho, el problema principal es que no puedo querer a nadie, a nadie más que no sea mi amigo, juro que quiero dejar de hacerlo. Estoy atada a una cadena que nunca se va a romper, cuando pienso que soy libre, tirás de ella y me arrastrás hasta lo más oscuro de mi corazón, lo poco que me queda, lo poco que tengo es sólo para vos, ahí es donde están todos los recuerdos que tengo con vos.
Basta, no quiero quererte más, no quiero pensar más en vos, no  quiero seguir sufriendo por alguien a quién no le importo en lo más mínimo. Te declaré mi amor dos veces y las dos veces recibí respuestas que... Hubiera preferido que ni me contestes. Frío, indiferente, sin corazón, no te importa nadie más que vos, traidor, infiel, mentiroso, doble cara... La lista puede seguir, tenés más defectos que virtudes y aún así te amo, te amo más que a nadie en este mundo, me enamoré de vos aún sabiendo lo mierda que eras, te acepté y apoyé durante 3 años, te demostré lo mucho que te quería y me importabas, pero aún así me diste la espalda cuando más te necesitaba. No estoy enojada con vos, eso es lo peor ¿Por qué? Porque jamás había aclarado las cosas hasta hace poco y no puedo culparte.
¿Cuánto más va a seguir esta tortura? ¿Cuánto tiempo más voy a tener que fingir amar a alguien? ¿Cuánto tiempo más voy a amarte? Espero algún día olvidarte y cerrar todas las cicatrices que dejaste en mi.

7º piso

La primera vez que me mudé sola, fue a un departamento en el 7º piso, el ruido del tráfico no era tan fuerte como esperaba, se escuchaba a lo lejos y el canto de los pájaros se escuchaban con mucha claridad. En el techo de la habitación había un llamador de ángeles un tanto extraño jamás había visto uno parecido, aún así era lindo, el ruido que  hacía era dulce pero me provocaba escalofríos, decidí quitarlo y guardarlo en el viejo armario que habían dejado los dueños anteriores. Como iba a vivir sola, ese lugar me parecía perfecto, además en el piso vivían una madre soltera, Marcela, con sus dos hijos, y una anciana llamada Doña Shnitzler que al parecer tenía más años que la Biblia misma.

El chirrido de la puerta de mi departamento al abrirse y cerrarse ya no me irritaba, también mis oídos se acostumbraron a las risas y llanto de los chicos, al eco de la pelota que iba y venía por el pasillo, los gritos de la madre mientras los regañaba y la música clásica que sonaba en el tocadiscos de la señora, ya se me había hecho costumbre. Habían pasado solo dos meses desde mi mudanza y aún así seguía sintiendo un ambiente pesado al entrar, muy tenso como si no me quisieran ahí. Muchas veces, cuando volvía de trabajar, la decrépita vieja y la depresiva madre solera, se encontraban hablando, podía escuchar el murmullo, pero no podía entender lo que decían, cuando me veían acercarme, se hacía un silencio sepulcral el cual yo siempre rompía al decir “Buenas noches Doña Shnitzler, Buenas noches Marcela”, pero jamás contestaban.

Una noche mientras dormía, escuchaba al llamador de ángeles que yacía en mi cuarto apenas me mudé, el sonido era cada vez más fuerte y rápido, como si hubiera una ráfaga muy fuerte en mi cuarto, unas heladas manos que sostenían mi cabeza para susurrarme al oído algo que no pude descifrar, me despertó. No encontraba el botón de la lamparita de luz en la oscuridad, mis manos temblorosas tiraron lo que había en la mesita de luz, tiré mi celular, un cuadro y algunos papeles, mi desesperación terminó justo cuando escuché el click del botón. Estaba agitada, transpirada, asustada, me sentía observada pero no había nada ni nadie, no estaba el llamador de ángeles, estaba sola en la helada habitación, sólo podía escuchar los latidos de mi corazón que iban a mil por segundo y mi fuerte respiración “Fue una pesadilla” me dije muchas veces para convencerme y tranquilizarme.

El gallo de la alarma del celular me despertó, culpé a la comida china por las pesadillas, seguramente me había caído mal. Comencé mi rutina como siempre, fui al baño para lavarme la cara y los dientes, al ver el espejo noté la marca de una mano, supuse que era mía porque no era muy grande y además, no quería sugestionarme más de lo que estaba. Ese día, las horas pasaron volando, el sonido del reloj me atormentaba, lo que menos quería era volver a mi casa. Llegué al edificio, al abrir la puerta de entrada intenté prender la luz pero no andaba, al parecer se había cortado la luz, el eco de mis pasos me ponían nerviosa, escuchaba como se alejaba el sonido,  cada tanto me daba vuelta para ver que nadie me siguiera, subir los 7 pisos fueron eternos, mientras subía escuchaba a lo lejos cantos extraños, a medida que me acercaba era cada vez más fuerte pero cuando llegué a mi piso sólo podía escuchar gente hablando en el departamento de Doña Shnitzler. Cuando abría la puerta de mi casa, miré hacia el largo pasillo que había a mi izquierda, noté una figura que podía ser distinguida en la oscuridad, mis manos transpiraban, el ruido de las llaves iban al compás de mi temblor, cuando por fin pude abrirla entré lo más rápido que pude y cerré con llave. Se escuchaban paso fuera de mi puerta, como si muchas personas estuvieran afuera esperando algo o alguien, podía notar por debajo de la puerta luces, como de velas. Mi respiración era agitada y los latidos de mi corazón resonaban en toda la habitación, abrí la ventana para poder respirar mejor, era tanto el silencio que podía escuchar hasta mi sangre fluir. Desde planta baja, un llanto subía a toda velocidad, era un grito de dolor, de desesperación, agonía y mucho odio. Cerré la ventana sin dubitar ni pensar, el miedo se había apoderado de mí, un golpe seco en la ventana me hizo reaccionar y desde el rincón del living pude notar en la ventana una cara, sus ojos parecían desorbitados, un olor nauseabundo como podrido invadía el lugar y una sonrisa maligna me hizo paralizar de nuevo. Tocaron la puerta, un golpe, dos, tres, cuatro, cinco, seis golpes y así sucesivamente, era como un patrón pero cada vez eran más y más rápidos, me tapé los oídos para aislar el ruido, hasta que de un momento a otro paró. Volvió a nacer el silencio sepulcral, no se escuchaban pasos, ni llantos, ni cantos, era solo mi respiración, mi corazón y mi pulso. Pude escuchar que en mi cuarto se abría el viejo armario, el canto del llamador de ángeles se acercaba donde yo me encontraba, decidí salir de allí sabiendo que lo peor se encontraba fuera. Para mi sorpresa, al alumbrar con mi celular no vi nada, tenía que salir de ahí lo antes posible, bajé las escaleras corriendo, saltando y tropezando, todo mi cuerpo me temblaba, me resultaba extraño no escuchar ni el volar de una mosca. Al llegar al 3º piso mi celular se apagó, el sonido que hizo se propagó por todo el edificio. A lo lejos, pude notar la silueta que había visto antes, sentí una respiración helada justo detrás de mí, tenía miedo de darme vuelta, se escuchaban cantos otra vez, junto con tambores y pisadas al ritmo de la música. Cuando alumbré el pasillo para seguir bajando, vi personas vestidas con capas negras y sólo una con capa roja, al parecer era el jefe, cuando atiné a correr, retumbó un golpe seco en todo el lugar, me habían golpeado en la cabeza. Al despertarme estaba atada en una extraña mesa, mientras cantaban el líder se acercaba a mí, cuando lo tuve cerca me di cuenta que era Doña Shnitzler, grité lo más que pude, largué un último alarido luego que mi garganta fuera cortada, fui acuchillada repetidas veces en el cuerpo, mientras agonizaba los cantos eran cada vez más fuertes, el fuego de las velas crecían más, pude escuchar el sonido del llamador de ángeles, dulce pero me irritaba a pesar de estar muriendo, la criatura que había visto antes ahora estaba en esa habitación pero nadie parecía verla. Me llevó con ella a un lugar sacado de una pesadilla, donde gobernaban los gritos de dolor y lamentos.

Part of me

De corazón frío, orgullosa hasta la médula, egoísta y bastante conchuda, me chupa todo un huevo ¿Por qué tengo que querer a alguien? ¿Por qué tengo que derramar lágrimas por alguien? 
Siento que no merezco el amor de nadie, no siento que pueda ser amada por alguien, no lo permito, ya lo hice antes y la verdad no quería saber más nada. Estaba cansada de ser pisoteada por otro, de preocuparme por alguien que yo no le importaba, de querer y amar tanto a alguien en vano, desperdiciar sentimientos por alguien que no lo merece ¡Que irónico! ¿No?
Pensé que esta vez iba a ser distinto, pensé que yo iba a ser distinta, estaba dispuesta a abrirme, salir de armazón para dejar que alguien me proteja y me ayude, pero no pude, me es imposible derribar la pared que levanté con el pasar de los años. Es más fuerte que yo, intenté miles de veces pero fracasé en el intento. También es su culpa, pero en menor cantidad. El presionarme no significa que me abra así porque sí, solamente necesitaba tiempo, el hecho de haber sido mejores amigos antes, no significa que ahora pueda hablar sobre todos mis problemas con vos. No puedo hablarte de mi pasado, mucho menos de mi presente ¿Por qué no entendes eso? ¿Qué te cuesta dejarme sola con algunos temas que para mi son delicados y me duelen? Me avergüenzo a mi misma por como soy, lo que soy ahora, el monstruo en el que me convertí. Pensé que me había librado de todos mis demonios pero no fue así, es más, los demonios incrementaron y se hicieron más fuertes, por suerte me lastiman en gran parte sólo a mi.

Falling out of love is hard

(2 años después de mi última entrada, volví porque sinceramente no me acordaba el nombre de mi blog)
Mi seguridad sobre mis sentimientos hacia la persona que me refería en la última entrada, duró poco. No puedo olvidarlo a él, no me puedo deshacer de mis sentimientos, ni mis recuerdos, no puedo evitarlo lo que siento es más fuerte que yo.
Hacia finales de septiembre del 2013 una de mis amigas me apuñaló por la espalda, separando a mi amigo de su novia y empezando a salir con él. Eso no me enojó(ya que a él lo veía más feliz que antes y mucho más animado, hacía mucho que no lo veía así), lo que me enfureció fue que ella sabía lo que sentía por el y no fue capaz de decirme las cosas en la cara, yo ya sabía todo, mi amigo me había contado, tuve que encararla para que me diga la verdad. A los dos les desee mucha felicidad y suerte en la relación(Aunque mi corazón deseaba que esa fuera yo)
Una vez aclaradas las cosas, no hubo peor tortura que verlos besándose, abrazándose frente mío en el aula(los 3 eramos compañeros de curso en el colegio), mi amistad con ella la di terminada una vez que me enteré sobre la relación que estaban teniendo pero con él mi "amistad" seguía en pie como siempre por más doloroso que fuera, yo estaba ahí para él como prometimos hace mucho, juramos por el meñique y esas promesas no se rompen jamás.
2014, mi tortura seguía y para empeorar las cosas, mi amigo y yo nos separamos, la distancia era tanta que sentí que lo perdía cada vez más. Tenía que acercarme para hablar con él sin que la novia me viera porque se ponía celosa y le ocasionaba molestias a él, si yo no le hablaba el no lo hacía, siempre que le hablaba por whatsapp estaba ella y no podía hablar mucho.
"Lo perdí" pensé muchas veces llorando de noche, escuchando canciones tristes mientras me repetía una y otra vez los hermosos recuerdos que había guardado desde hacía tanto. Ni una mirada cómplice como solíamos hacer, ni un saludo, ni una sonrisa, ni un hola. Claramente no le importo.
El 21 de septiembre del 2014, tomé una de las decisiones más difíciles, me declaré a él, le dije absolutamente todo lo que sentía por él desde hacía ya 2 malditos años. Para mi sorpresa, no se lo esperaba, no se había dado cuenta nunca. Ya estaba jugada y decidí preguntarle algo que siempre quise saber y a veces me arrepiento de saber la respuesta...
- ¿Alguna vez sentiste algo por mi?
- En su momento sí
-Y...¿Si me hubiera declarado antes hubiera pasado algo entre nosotros?
- Seguramente
Esa respuesta me rompió el corazón, me enojé tanto conmigo misma, no me quería declarar porque pensaba que iba a perderlo, si sabía que después de un tiempo iba a perderlo por una mina me declaraba. Después de ese día, se mantuvo distante, apenas si me saludaba, yo trataba de actuar normal, como si nunca hubiera pasado nada, como si  no sintiera nada por él, como lo estuve haciendo durante tanto tiempo. Decidí cortar mi largo pelo, como indicio de un nuevo comienzo, dejar el pasado atrás y volver a empezar otra vez.
A todo esto, un amigo mío siempre estuvo apoyándome, y empecé a quererlo, me empezó a gustar, empezamos a salir pero... Mis sentimientos hacia la otra persona, no cambiaron, mi olvido duró poco, es como un boomerang que lanzo lo más lejos que puedo para poder correr y esconderme de él, pero me alcanza cuando menos lo espero y termina golpeándome fuerte en la cabeza, haciéndome caer como siempre.
31 de diciembre del 2014, nuestra "amistad" ya no existía más, había decidido darme por vencida ¿Por qué rogarle a alguien que no le importas? Pero no sé por qué, le mandé un mensaje deseándole prosperidad para el 2015, suerte en los estudios y en todas las metas que se proponga, le dije que lo extrañaba, que lo necesitaba en mi vida, necesitaba su hombro para llorar, le propuse volver a construir nuestra amistad y que lo seguía queriendo a pesar de la distancia. La respuesta que recibí fue tan seca, fría, sin sentimiento alguno que hubiera preferido, fue como si le hubiera chupado un huevo, me respondió como por lástima para que no le rompa más las pelotas.
Hoy, 19 de enero del 2015, sigo queriéndolo, no como antes, pero sigue moviéndome todo el piso, trato de olvidarlo pero mis recuerdo vuelven, una y otra y otra vez, muchas de las veces, en mis sueños. Espero algún día poder librarme de mis sentimientos, pero siento que tenemos muchas cosas pendientes y que, hasta que no demos por terminado las cosas, no voy a poder superarlo.

I want to disappear

Me da por las pelotas que mi vieja cuando estoy con mis amigas o sus amigas, hace como si yo fuera un orgullo para ella, como si tuvieramos la relación perfecta entre madre e hija, odio que quiera aparentar lo que no es y lo que no siente.
Si le preguntas a mi vieja que cosas me gustan, que música me gusta, mis bandas favoritas, cual es mi comida favorita, etc, no puede responderte nada, no sabe absolutamente nada sobre mi y tampoco le importa, lo único que puede llegar a decir es que me gustan los Jonas Brothers, nada más.
Por más que diga que me chupa un huevo lo que ella piense, que no sepa nada de mi vida, mis gustos, me duele porque no me conoce, no sabe nada de mi, no soy lo suficientemente buena para ella. TODO lo que yo haga va a estar mal, lo hago sin ganas, soy una inútil... Pero lo que ella no sabe es que lo hago con mi mayor esfuerzo, le pongo todas las ganas para "satisfacerla" pero aún así no alcanza y llega un punto en el que ya no aguanto más y me dan ganas de irme de mi casa, no solamente por mi vieja sino por mi viejo y mi hermano también.Siento que no encajo en mi casa, mi  hermano es el consentido, todo lo que el pide siempre se lo dan, es un manipulador de mierda. Mi vieja es la que está siempre atrás de él, malcriándolo, defendiándolo, apoyándolo, TODO. Puede que me """""""""""consientan""""""""""" con algunas cosas que quiero, materiales, pero eso a mi no me basta, JAMÁS se acercó a decirme "Muy bien hija, estoy orgullosa de vos", "Que bien que lo haces", "Me gusta esto", NADA, ni siquiera cuando fue mi presentación de Ballet, no me felicitó ni me dijo que estuve bien, así con todo lo que hago.
Mi viejo, una mente cerrada, me llevo un poco mejor con él que con mi vieja pero igual, es un pollerudo de mierda, todo lo que diga mi vieja va a ser verdad, lo que él no sabe es que la forra de mierda miente, se victimiza, exagera, y.... ¿A quién terminan cagando a pedos? A mi.
En fin, mi familia es una mierda, estoy harta de que no me valoren, ni lo más mínimo que hago.


Perdón por no ser la hija perfecta, esa pelotudita controlada por los viejos que hace todo lo que ellos quieran, como si fuera un robot.

It's 'Ok'.

¿Cómo pude ser tan idiota al pensar que podías llegar a quererme? ¿Por qué espero tanto de vos? Sé perfectamente como sos, te conozco como la palma de mi mano, y tengo bien en claro que sos incapaz de querer a alguien, nunca voy a entender porque, pero es algo imposible para vos, la mayoría de las veces te alejas de la gente a la que le importas, te olvidas de ellas como si nunca hubieran existido... ¿Y si soy la próxima? ¿Y si en unos meses no soy nadie para vos, sino una persona la cual una vez conociste y compartiste muchas cosas? ¿Me vas a reemplazar?¿Me vas a olvidar? ¿Lo harías? Mi mente me juega en contra siempre, tantos '¿Por qué?' que responder sin ninguna respuesta. Me gustaría meterme en tu mente para saber que pensas...
Lo único que puedo hacer es... esperar, mirar, pensar y disfrutar de los momentos... ¿Y si me tratas diferente? ¿Por qué vas a hacerlo? No quiero, aunque confunde, no quiero, lo disfruto, hasta a veces me hace feliz
     Por favor no te vayas, no me dejes, no me olvides, te necesito acá conmigo, siempre.